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La vie...

Lady téléphone maison (épisode 2)

Une parole est une parole et je vous avais promis de vous tenir au courant de mes tribulations téléphoniques. Je précise que, pour une fois, je n’aurais pas hésité à faillir à cette promesse, ce qui aurait signifié que tout allait pour le mieux dans le monde de feu Graham Bell.

Mais voilà, il semble que les dieux de la téléphonie, Essephar, Morange et Byrouges se soient ligués contre votre pauvre Lady Penny.

Je vous avais laissés dans le hall de mon immeuble, attendant patiemment THE technicien aux doigts de fée qui devait résoudre séance tenante l’affaire de cette scrogneugneu de Livebox. Evidemment, ce genre d’intervention se situe dans une plage horaire aussi large que la faille de San Andreas, du genre 8h-13h, ou encore 14h-19h, ce qui s’avère extrêmement confortable dans le cas d’une activité professionnelle « standard ». J’avais ainsi mandaté une bonne âme pour veiller au bon déroulement des opérations. Quelques câbles tirés ci et là, un peu de peinture arrachée et le coin de l’écran LCD (format megabig pas encore terminé de payer) griffé (« mais c’est pas grave ça ne se verra presque pas ma bonne dame ») plus tard, on m’annonce que tout est rentré dans l’ordre. Une bonne nouvelle n’arrive jamais seule, « vous disposez désormais de la HD, vous verrez c’est formidable, on a fait tout ce qu’il faut ». Ouf !

Quel bonheur ce soir là de se lover dans un canapé moelleux, armée d’une boite d’After Eight king size (fallait bien ça pour apprécier le navet du jour). Qu’importe le programme pourvu qu’on ait la TNT ! Le bonheur a été court mais intense. Deux (oui, oui, 2) jours plus tard, plus d’internet, une image aussi pixellisée qu’une mosaïque de Chagall, plus de téléphone. Pfff…
En avant pour la pseudo hotline-accessible-via-une-ligne-fixe-qui-est-cuite-because-box-naze et re-carbonisation du forfait mobile… Bref, on me met en relation avec un technicien de niveau 2 (je n’ai pas osé demander combien il y en a, je suis sujette au vertige depuis que j’ai vu les 39 marches du regretté Alfred Hitchcock avec la sublime Kim Novak, je ne vous l’avais jamais dit ?). Celui-ci, étreint par la pitié que je semble lui inspirer, me rassure tel le bon pasteur de Walnut Grove dans la Petite maison dans la prairie, « tout ira bien, je vais m’occuper de vous « . Je ne sais pas s’il en va de même pour toutes les ouailles (pardon les abonnés) de l’opérateur au nom d’agrume mais j’ai osé entrevoir la lumière.

Re-rendez-vous entre 8h et 13h, mais avec un intervenant de niveau 2 (une cohérence toute soviétique), re-mandat auprès de mon sauveur de permanence. Re-intervention et coup de fil sur mon lieu de travail. Je décroche, transportée de joie à l’idée qu’enfin, le niveau 2 allait me sortir de mes limbes moyen-âgeuses et me ramener vers la civilisation. Quelle charmante attention que de m’appeler en direct-live !

Mouais… en fait, il s’agissait de me prévenir « au plus tôt » (tu parles après près de 6 semaines à réciter des incantations vaudoues et à carburer aux huiles essentielles calmantes et apaisantes) que le problème s’avère insoluble. KWA ? « Ben oui, m’dame, quand on a réparé la première fois, on a tout modifié pour la HD, mais il y a une telle perte de débit qu’il vous faut renoncer à la TV. Ben oui, il faut tant de megas pour internet+téléphone+TV. Ben oui, vu l’âge canonique de la fibre, elle ne peut pas supporter la HD, du coup pour vous faire faire des économies j’ai supprimé l’option TV (n’espérez même pas la récupérer c’est impossible) mais vous savez le téléphone et internet fonctionnent, c’est l’essentiel. En cas de besoin, n’hésitez pas à utiliser la hotline, c’est gratuit depuis une ligne fixe »…

Donc voilà où j’en suis. Je peux contacter la hotline, c’est merveilleux. En fait de programme du soir je vais appeler gratuitement toutes les plateformes d’assistance. Waou !
Je suis vilaine car je ne vous ai pas tout dit. Mon niveau 2 a eu la générosité extrême de me donner LE truc pour résoudre ce problème. « Vous n’en sortirez jamais, on ne peut pas revenir en arrière. Si vous voulez regarder la télé, déménagez »…

No comment, je n’en suis toujours pas remise…

15 octobre 2009 by
La vie...

Lady téléphone maison (épisode 1)

Les années 2000 ont marqué l’avènement des nouveaux outils de communication. Internet, le téléphone portable, Google, Facebook, Twitter et autres sont autant de sésames pour échanger, partager, bla bla bla…
J’avoue ici une pointe de désenchantement, mais voilà : je suis coupée (ou presque) du reste du monde virtuel ! Aargh !
En effet, tout cela demeure néanmoins soumis à une condition préalable : disposer d’une ligne de téléphone en état de fonctionnement, ce dont je suis privée depuis déjà une petite semaine. L’affaire semble simple mais ne manque pas de rebondissements qui pourraient me valoir une cure intensive de Lexomil.
J1 : samedi matin. Un petit tchat sympathique histoire de souhaiter un bon week-end à tout le monde et je sors faire un micro shopping (soit moins de 4 heures). A mon retour, l’ami PC m’indique « connexion impossible ». Aie, ça commence mal. Je jette un œil inquiet vers la box posée à côté et dont les voyants scintillent de manière inhabituelle. Consciente que ces clins d’œil à répétition ne valent rien de bon, je débranche, rebranche, relance, rien n’y fait. Une hotline existe, allons-y. Je m’empare du téléphone mais m’aperçois que la ligne semble squattée par un marteau piqueur digne de travaux autoroutiers. No way de ce côté-là.

N’écoutant que mon courage je me rends dans l’agence près de chez moi (quelle heureuse d’idée de vivre en centre ville) où un préposé sympathique me conseille de téléphoner à l’assistance «en plus c’est gratuit». Merci, mais gratuit ou pas, je n’ai pas de ligne… «Ah dans ce cas il faudrait tester la box, ramenez la moi, je verrai ce que je peux faire pour vous». Demi-tour et retour at home, je me saisis du bazar et retourne vite fait sur zone. «C’est au premier, vous verrez, vous pourrez vous asseoir». Cette précision aurait du m’alarmer… Une banquette oui, mais plusieurs personnes avant moi et deux techniciens (dont l’un me confiera quelques cinquante minutes plus tard que son testeur ne fonctionne pas… Etonnée, moi, jamais ? ). Mon tour arrive (encore un moment et je me lançais dans une sieste impromptue). Trois minutes (hé oui, tout ça pour ça) et j’apprends que tout est en état de marche. « Vous devriez appeler la hotline, c’est gratuit depuis un poste fixe ». Merci du conseil, je n’y avais pas pensé. Décidée à tout tenter, (même pas peur), j’appelle depuis mon mobile, consciente que je vais entamer une carbonisation prématurée du forfait (because là évidemment c’est pas gratuit).
Je me lance pour joindre le serveur vocal. Entre voix gnangnan, dièses et étoiles (je ferai un post là-dessus un de ces jours, le sujet est sans fin) mais surtout vingt-huit minutes plus tard, un jeune homme teste la ligne cette fois et m’annonce que le problème est double. Box cuite (ah bon mais vos collèges m’ont dit que…) et ligne hors d’usage. Du pourquoi je ne saurai rien, c’est comme ça, na. Une intervention (on croirait qu’on recourt au SAMU mais il y a de ça) est prévue pour J4 (mardi). En attendant je suis invitée à aller échanger le matériel (box, décodeur, cablages divers et variés) ce que je fais immédiatement.
Retour (encore !) à l’agence où cette fois je trouve de suite la bonne personne (il faut dire qu’à force je connais tout le monde, c’est presque si on me propose un café) qui, devant mon acharnement me fournit en terminal téléphone et autre vidéo enregistreur quasi-intergalactique pour ma future connexion que j’espère avoir un jour quand je serai grande…
D’ici là, je prends mon mal en patience et utilise les crédits de la clé 3G pour surfer depuis mon domicile. Un comble…
J4 : mardi après midi. Le technicien arrive à l’heure dite et m’annonce très sérieusement qu’il n’y a plus de tonalité. Le scoop. Heureusement que la prise téléphone est loin de la cuisine, sans quoi la proximité d’un couteau soigneusement aiguisé aurait risqué d’entraîner un drame. «Je ne trouve pas l’arrivée principale, renseignez vous et rappelez le central pour un autre rendez-vous. C’est gratuit depuis un poste fixe ». Restons calmes…
Au final, après avoir longuement interrogé le voisinage qui est désormais persuadé de cohabiter avec une psychopathe, j’apprends que ledit boitier est situé dans le parking souterrain de l’immeuble du bout de la rue. C’est décidé, j’arrête le Lexomil, je passe au Valium.
Un quart d’heure de forfait mobile plus tard, la téléopératrice convient d’un rendez-vous pour J7 (vendredi, aujourd’hui, youpi) tout en précisant qu’après passage et éventuelle réparation, il faudra quatre jours pour rétablir la connexion. Patience et tempérance sont des vertus qui s’apprennent, surtout en cours accélérés !
Cette dernière journée de la semaine sera ainsi placée sous le signe de l’espoir le plus fou, celui du miracle téléphonique. Je me ferai un plaisir de vous tenir au courant de la suite des événement qui ne manquera pas de surprises j’en suis certaine.
En attendant, et comme me disait un ami bienveillant pensant me rassurer, je reste connectée grâce à mon sacro-saint iPhone. Au fait, il est où celui là ? Help !
18 septembre 2009 by
Tendances

Apple for ever…

Ca y est ! Il est là !

De qui parlons-nous ? Mais évidemment du dernier né de chez Steve Jobs, l’iPhone3G S.
Comme toujours chez la maison à la pomme, un marketing survitaminé a précédé le lancement de l’opération.
Abonnée chez l’opérateur historique depuis la nuit des temps (pensez, à l’époque c’était le OLA, qui ressemblait à s’y méprendre au modèle Fisher-Price, mais pour grands…) et aujourd’hui munie de la version 3G, j’ai reçu environ 18 SMS et 12 emails me ventant l’arrivée imminente de la merveille.
Le modèle actuel ne me quitte pas depuis plusieurs mois déjà. Entre l’agenda, la météo (quoique en ce moment mieux vaut ne pas trop regarder), l’accès à mes emails (qui me vaut d’aller de moins en moins les relever sur mon PC ce qui sature la boite, je l’avoue) et surtout les applications génialissimes du type Shazam ou Facebook, il est devenu « celui qui ne me quitte jamais ».
Vive l’internet illimité et la hotline avec Orange Mécanique !Je me demande d’ailleurs si je ne développe pas une véritable addiction au joujou devant la panique qui s’est emparée de moi la semaine dernière quand je l’ai oublié chez moi en partant au boulot. Mon téléphone me manque et tout est dépeuplé…
La nouvelle version propose toutes sortes de nouveaux gadgets : vidéo, appareil photo 3MP à autofocus intégré, boussole numérique (on est loin celle de Jack Sparrow), intégration d’images et de vidéos dans les messages (il était temps !), dictaphone et autres. La fonction Nike + iPod est enfin accessible sur iPhone. Du coup, plus besoin de prendre mon nano, je vais pouvoir jumeler mon téléphone à mes chaussures supersoniques, waou…

Question design, peu de changement, mais il faut dire qu’il est déjà magnifique.
Comme d’habitude, Apple frappe fort !

23 juin 2009 by