Ayé. La grand-messe du foot made in Europe commence ce soir. Adieu soirées séries, dîners romantiques, discussions à haut niveau d’expertise politique (« à ton avis y aura encore combien de candidats à la primaire chez les Républicains, parce que là ils sont tous sur la ligne de départ ? »)… Bonjour pizza, bière (+ Picon pour les experts alsaciens), squat de la télé par la population mâle de la famille (quoique méfiance, les z’ados filles s’y mettent aussi) et remarques délicates du type : « quoi, t’as invité ta mère à dîner mais y a demi-finale ce soir ! annuel et préviens qu’on est tous malades ». Il y a aussi la phrase à haut risque, celle que l’on osera dire qu’une fois sous peine de relégation sur la terrasse par soir de pluie : « je mettrais bien dix euros sur la victoire des bleus pour le match d’ouverture », grand moment de solitude…
Alors plutôt que d’être disqualifiés, chers footmaniaques, respectez les commandements de l’Euro 2016 :
- la Giroud mania tu adopteras (si rasage de barbichette façon hipster, sinon Loris tu préféreras)
- la coupe de cheveux ragondin tu proscriras (=crête façon animal échoué sur le haut du crâne avec côtés rasés, beurk)
- la blonditude tu oublieras (comme Pogba au Mondial, en aucun cas tu n’y reviendras)
- de pizza et/ou bière point tu n’abuseras
- le budget des vacances sur la victoire de la Roumanie en match d’ouverture tu ne miseras
- la télé grand format à Madame parfois tu laisseras
- la règle du hors-jeu 23 fois avec patience tu réexpliqueras
- tes crampons pleins de terre au milieu de l’entrée tu n’abandonneras (celui là il marche aussi APRES l’Euro…)
D’ici le 10 juillet date officielle de reconnexion des synapses la finale, je me passerai en boucle la sublime parodie de Cabrel le dépressif chronique by Lollywood (mes nouveaux chouchous, en particulier avec Kenji Girafe, une merveille) histoire de tenir le coup 😉
PS Plus sérieusement, dès ce soir, tous derrière les Bleus !